лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.

* * * * *

Институт пиара выпустил очередную партию идейно зрелых речекряков.

* * * * *

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.

* * * * *

Если Вас пригласили в гости к Президенту России - лучше не дарить ему букет роз и апельсины.

* * * * *

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

* * * * *

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

* * * * *

СОС! - Сочи - Олимпийская Столица!

* * * * *

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не
дают...

* * * * *

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е ?хуй? зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

* * * * *

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.

* * * * *

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

* * * * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел... Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у
самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.