лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

* * * * *

Вывеска на рынке в мясном ряду:

РАСЧЛЕНЕНКА ГОВЯЖЬЯ

* * * * *

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке
знакомы с этой проблемой.

* * * * *

Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил
себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора"
На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе
процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы
отличают правду ото лжи"
На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и
комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше
состардание?"
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"

* * * * *

В Москве с 16 до 25 января будут проходить съемки продолжения фильма "Послезавтра" под кодовым названием "Неделя".
Учитывая специфику территории, решено отказаться от компьютерных эффектов в пользу документальных съемок.
С этой целью в Москве будут спрятаны все противоледные реагенты и существенно снижена освещенность городских улиц и рекламных щитов.

* * * * *

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

* * * * *

Сидит "новый русский" в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул "новый русский" из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

* * * * *

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

* * * * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * * * *

- Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрёшь.
Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь всё хорошо"...