лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

* * * * *

Татарский секс по телефону...- Мин метлинно снымаю галош... Затем
метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!! :))

* * * * *

Ленин на партсобрании:
-У нас было тги бгоневика : один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой- навагон пшеницы; а тгетий какой-то ... на кпочку поменял!
Встает из зала матрос и спрашивает:
-А кепка-то хоть какая была?
-А кепочка-то ничего!-ответил Ленин поглаживая козырек кепки.

* * * * *

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из улиц столицы
памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели заявил, что у него уже готовы девять вариантов Обсуждение длилось с понедельника по четверг. Наконец остановились на наименее затратном вариатне. Пчелку
решено поместить на простертую длань Юрия Долгорукого. "Конечно,
масштабы соблюсти не удастся, - сокрушается Зураб Константинович, -иначе насекомое нельзя будет разглядеть из кабинета Юрия Михайловича. Но пчела размером с ворону помимо очевидной эстетической роли будет играть
еще одну, не менее важную, - отпугивать голубей".

* * * * *

Поручик Ржевский, читает дневник Пьера:
Сегодня впервые поцеловал Натали в губки, да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне.

* * * * *

- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне ? это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

* * * * *

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

* * * * *

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает ? а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. Достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

* * * * *

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

* * * * *

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.