лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * * * *

Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья...
Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с
вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой
(попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося -кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все
сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...

* * * * *

Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется,
начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью по борту - E*ACKA. Занавес.

* * * * *

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

* * * * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйски замечает Вовочка.

* * * * *

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.

* * * * *

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
""... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... ""
Мысли мужа:
""... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?""

* * * * *

Минyта смеха на пять минyт отодвигает смеpть... и на десять приближает роды...

* * * * *

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

* * * * *

Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов ит.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?