лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан)
Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда.
И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.
Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами.
Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.
А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.
А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара.
За исключением ничего непонимающего продавца

* * * * *

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да!
- Лямки яйца не жмут?
- Нет...
- А как зовут?
- Света...

* * * * *

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

* * * * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти?
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * * * *

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.

* * * * *

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:
- Что делаешь, мужик?
- Да вот, траншею копаю.
- Куда-куда ты меня послал!? (шварк, грюк, чвак) Идет довольный
дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:
- Эй, мудила, ты что делаешь?
- Да стенку перекрашиваю.
- Это кем ты меня назвал!? (шварк, грюк, чвак) Идет радостный,
видит Шварценегер дрова колет. Кричит:
- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?
- Да пошел ты нахуй!
- А, дрова рубишь!

* * * * *

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

* * * * *

Анекдот про логику.
Сидит заяц в лесу, книжку читает, подходит к нему кабан и спрашивает:
- Чё делаешь?
- Книжку читаю.
- О чём?
- Про логику.
- А как это?
- Ну смотри. Вот ты куришь?
- Да
- Значит пьёш. Раз пьёш, значит со свиньями спишь. Раз со свиньями спишь, значит, у тебя стоит.
- Ну, заяц, ты крут... Дай мне, я почитаю.
Ну, дал заяц книжку кабану.
Сидит кабан книжку читает, подходит к нему лось.
- Что делаешь, кабан?
- Да вот. книжку читаю.
- О чём?
- Про логику.
- А как это?
- Ну смотри. Ты куришь?
- Нет
- ???Нуууу... значит не стоит... :)

* * * * *

Рука pуку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - пpоблема.

* * * * *

Мир становится все web'анутее и web'анутее...