лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

* * * * *

Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот.
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

* * * * *

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

* * * * *

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

* * * * *

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

* * * * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * * * *

Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

* * * * *

- Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды.
- А я твою жену одеваю по первому крику петуха...

* * * * *

-Какая разница между верным мужем и неверным?
-У верного иногда бывают угрызения совести

* * * * *

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.