* * * * *
- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...
* * * * *
Если вы готовы убить за такую работу, поверьте моему опыту - она ваша.
* * * * *
Выйти замуж - все тоже самое, только стирки прибавилось.
* * * * *
....правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
* * * * *
Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
- Хто там?
Муж:
-Це хто, хто говорыть?
-Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...
* * * * *
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
* * * * *
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили?
* * * * *
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
* * * * *
Разговаривают двое новых русских:
-Да...как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось..
-А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт.
- Да мы с женой его в школу забыли отдать...
* * * * *
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на фиг!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на фиг!
* * * * *
Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
* * * * *
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. -"Где тут у тебя запасной выход?"
Ж. -"Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?"
* * * * *
Колобка убили. Не смешно, но про войну.
* * * * *
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто...
* * * * *
- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...
* * * * *
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает
носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
* * * * *
Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.
* * * * *
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
* * * * *
- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
- Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.
* * * * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * * * *
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
* * * * *
Приходит мужик на прием к врачу, достает свой половой орган а он у него 1 см..
врач:-что жалуетесь?
пациент:-Нет, блин, хвастаюсь!
* * * * *
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»
* * * * *
Загадка 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]
Загадка 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]
* * * * *
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
* * * * *
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать
Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный
Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно
кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и Какой-нибудь Коституции.
* * * * *
Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее.
Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей:
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!
* * * * *
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен, что в километре 1024 метра.
* * * * *
Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...
* * * * *
Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная
девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает,
спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
-"Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:
-"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."
* * * * *
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после"...
* * * * *
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...
* * * * *
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,
волк спрашивает:
- Ну как?
- Да не стоИт.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
- Опять ты заяц ударение не там ставишь.
* * * * *
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
* * * * *
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
* * * * *
Приходит НР в ресторан, заказывает суп с макаронами. Кушает, в процессе поедания попадается ему волос. НР зовет распорядителя и требует, чтобы официанта, подававшего суп, уволили. Проходит некоторое время, и вот тот самый официант устраивается на работу в публичный дом. Однажды он видит, что к ним приходит этот НР и уединяется с проституткой. Решил официант подглядеть, что же будет происходить. Смотрит в замочную скважину - а там НР занимается с проституткой оральным сексом.
Когда НР уже собрался уходить, официант подошел к нему и спросил:
- Почему ты сделал так, чтобы меня уволили, вот ты чем только что с путанкой занимался? Там ведь стоооолько волос!
НР:
- Слушай, - говорит, это дело принципа, если бы я у нее там макароны нашел, я бы ее тоже уволил.
* * * * *
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
* * * * *
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * * * *
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он, наверное, ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он
просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную,
он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не подпалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий!
Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, воттвоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
* * * * *
Преподаватель в театральном вузе
студенту- компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность!
А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо.
Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования.
Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование,
а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows3.11.
Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT.
Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!
* * * * *
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
* * * * *
(Из дела об изнасиловании)
...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено...
* * * * *
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
* * * * *
Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик.
В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
* * * * *
Из музея 1 города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
* * * * *
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли:
- Ну вот, все листья как листья, а этот - как утюг.
* * * * *
- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...
* * * * *
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
* * * * *
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
* * * * *
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу.
* * * * *
- Термос большой, красный - 10 баллов;
- Чашка классическая, красная - 6 баллов;
- Баба надувная, резиновая - хрен вам, самим пригодится!
* * * * *
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
* * * * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
* * * * *
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
* * * * *
Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!
* * * * *
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
* * * * *
- Папа, купи мне тамагочи!
- Зачем тебе тамагочи? У тебя же еще хомячок не сдох!
* * * * *
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как отпуск без отпускных. Одно название.
* * * * *
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки Адидас!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.
* * * * *
Официальные новости.
Пролетая на вертолете над малым бизнесом, президент Путин спросил:
- А где-же бизнес?
* * * * *
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
* * * * *
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом...
* * * * *
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? а х@ли я тут делаю?!
* * * * *
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77
* * * * *
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
* * * * *
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
* * * * *
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
* * * * *
челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным ножом!
* * * * *
Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спpосила А. С.
- Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает. У меня, как видишь, обе мyжские, - гpyстно пошyтил H. В.
- А вот y меня в хозяйстве как pаз не хватает мyжской pyки. У меня, как видишь, обе pyки - женские...
Вдpyг они посмотpели дpyг на дpyга долгим задyмчивым взглядом и поняли дpyг дpyга без слов.
... Опеpация пpошла yспешно. У Анны Сеpгеевны новая pyка пpижилась особенно быстpо.
* * * * *
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
* * * * *
Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и намека на совесть.
* * * * *
Парень городской пригласил деревенскую девушку
погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
* * * * *
Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая? Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это значит получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у? Это к благу большому!
- Сова, а сова? А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!
* * * * *
Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
* * * * *
"ЧЕРНЫЙ" ЮМОР - 11 сентября:
***
Продается участок под застройку.
Южный Манхетен.
***
Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке.
***
Убил араба - спас самолет
***
Объявление в New-York Times: "Доставка самолетов в офис."
***
Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра
закончился полным провалом!
***
Маленький мальчик боинг нашел...
офис увидил и в гости зашел...
***
Разговор в метро:
- Ты знаешь, что доллар упал?
- Ага, я даже видел как он падал. По CNN показывали.
***
Построение вертикальных аэродромов оказалось неудачной идеей.
***
Амеpиканец - это человек, котоpый способен не только заpезаться в пpоцессе бpитья и удавиться в пpоцессе завязывания галстука, но и попасть под самолет, отправившись на работу.
***
Hа всех крупных зданиях США теперь планируется развесить хорошоразличимые с воздуха таблички "ПАРКОВКА САМОЛЁТОВ ЗАПРЕЩЕHА!"
***
Усама Бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1900 году
***
Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.
***
Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках фильма.
***
Путин звонит Бушу и говорит Я вам соболезную в связи с терактами.
Буш отвечает: - Но у нас нет никаких терактов. Путин: - Ой извини, по позже позвоню
***
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела
ракетно-бомбовые удары куда попало.
***
Куплю статую свободы, можно щебенкой
***
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попа
***
Вопрос: Как называется здание Министерства обороны США?
Оответ: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г., правильнее будет называть его "Квадрагон".
***
Вопрос: Сакая самая опасная и сложная профессия?
Ответ: Брокер в World Trade Center...
* * * * *
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку".
Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
* * * * *
Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
* * * * *
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик:
- А у меня есть вон какая машинка... Девочка:
- И у меня есть такая... Мальчик:
- А у меня есть вон мячик какой... Девочка:
- И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом):
- А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через
некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит:
- Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!
* * * * *
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
* * * * *
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы.
Но Норвегия это первой признала официально
* * * * *
Анекдот из Англии (Англичане проходят, как нормальные, шотландцы,как жадные и завистливые, и ирландцы простые и глупые)
Поспорили Англичанин, шотландец и Ирландец кто быстрее. А как проверить? Договорились залезть на крышу 5-этажного дома, снять наручные часы и бросить в водосточную трубу, свежать вниз и ловить их вылетающими из трубы.
Англичанин бросил первый, очень спешил, но когда прибежал, часы уже давно лежали на земле разбитыми.
Шотландец бросил вторым и пулей помчался вниз, подбежал к трубе и только начал подносить руки к трубе, как часы пролетели между рук и тоже разбились.
Ирландец бросил третьим. Затем неторопясь спустился вниз, закурил, сделал пару затяжек, сел на корточки перед трубой и через минуту часы вывалились ему прямо в подставленные руки.
Англичанин и Шотландец ошалело посмотрели на него:
- Как ты это сделал?
- Очень просто! Они всегда отстают на 5 минут...
* * * * *
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
* * * * *
МИР СОШЕЛ С УМА ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!
* * * * *
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
* * * * *
Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
* * * * *
Судя по рекламным афишам нового реалити-шоу "Офис", его действие
происходит в Чернобыле.
* * * * *
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его
женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
* * * * *
- Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
- (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
* * * * *
Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка,
которую выпустит "кристал" будет "Фрадковка"
* * * * *
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
* * * * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
* * * * *
- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BМW?
- БТР.
* * * * *
Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
* * * * *
Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.
* * * * *
По мотивам "вездессущей" рекламы:
... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"
* * * * *
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
* * * * *
Единственное положение, которое действительно обязывает, это -
беременность.
* * * * *
Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает
крестик, шоколадку.
К: "Куда ранен?"
Р: "В ногу Ваше величество"
К: "Костьцела?"
Р: "Цела, Ваше величество"
К: "Слава богу".
Дале крестик, шоколадка.
Следующий.
К: "Куда ранен?"
Р: "В руку Ваше величество"
К: "Кость цела?"
Р:"Цела, Ваше величество"
К: "Слава богу".
Дале крестик, шоколадка. Следующий.
К:"Куда ранен?"
Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева
спрашивает".
Р: "В половой орган, Ваше величество".
К: "Кость цела?"
Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"
* * * * *
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
* * * * *
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
* * * * *
"Раком вдоль Барака." - М. Обама. Мемуары
* * * * *
Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
* * * * *
Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень - самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*бенистая. Б*я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*бень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по*бенистая по*бень из всех по*беней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по*бень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За*батое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за*батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За*бали со своим летом. Купите лучше эту по*бень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша по*бень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень - самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2- Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по*бени появилась еще одна при*боция и две нех*ёвины! А если вы купите четыре наших по*бени, то одну по*боцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
По*бень, по*бень, по*бень, по*бень, покупайте нашу по*бе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
* * * * *
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
* * * * *
Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох"
* * * * *
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
* * * * *
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
* * * * *
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
* * * * *
- Я хотел бы жить и умереть, как Боб Дилан!
- Так он же не умер...
- Вот и я о том же!
* * * * *
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
* * * * *
... - Как много в этих точках...
* * * * *
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
* * * * *
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не
выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
* * * * *
2008 год. Закончено оглашение приговора Чубайсу А. Б.
* * * * *
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
* * * * *
Лучше с самого начала расставить все точки над "i", чтобы потом не пришлось расставлять точки над "ё"
* * * * *
Вопрос к ревнителям, чувств верующих:
- А ПОЛУМЕСЯЦ с небес вы тоже собираетесь сдирать, или вас только КРЕСТЫ на гербах волнуют ?
* * * * *
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
* * * * *
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена, когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес»,
гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
* * * * *
Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
- Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
- Совершенно верно, но как Вы догадались?
- Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
- Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы?
"Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок...
* * * * *
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
* * * * *
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
* * * * *
Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!
* * * * *
- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это хуй.
* * * * *
Новости:
Из-за невыносимых условий существования в московском зоопарке дельфин
выбросился из клетки.
Актриса родила котят - праздник в театре Куклачева.
* * * * *
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...
* * * * *
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и
поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко
засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли,
и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
* * * * *
Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.
Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.
* * * * *
Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит:
- Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький.
Продавец подает беленький и черненький и говорит:
- А красненький не продается, это огнетушитель
* * * * *
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных
вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной
и ветровой энергии.
* * * * *
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
* * * * *
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим."
* * * * *
Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.
* * * * *
Останавливaют Гаишники(Г)мужичка проверяют документы
Мужик им говорит:
- Пока вы тут у меня документы проверяеете, там ваш коллега весь окровавленный на дороге валяется.
Гаишники попрыгали в машины приезжают на место...
Там на дороге лежит козёл весь в крови.
Один другому говорит:
- Ты хоть номер то запомнил?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну тогда бери своего коллегу и поехали.
* * * * *
- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...
* * * * *
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая
горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила
жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит
голова.
* * * * *
- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других
системах.
* * * * *
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
* * * * *
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
* * * * *
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
* * * * *
Вопрос Армянского радио:
-Какая самая крутая шоу-группа на просторах СНГ?
Ответ:
-Группа поддержки В.Ющенко....
* * * * *
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":
- Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
- Откройте, милиция!
* * * * *
Где-то 2008 год или после...
- Стой! Кто идет?
- Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий
России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...
* * * * *
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
* * * * *
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
* * * * *
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!
* * * * *
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду?
* * * * *
- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!
* * * * *
Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...
* * * * *
Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.
* * * * *
Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.
* * * * *
Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц с мотоциклом.
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
(з)-Мотоцикл.
Волк опять:
(в)-Заяц, это что?
Надаело зайцу говорить, что это мотоцикл.
(з)-Да жопа, вот что.
На следущее утро волк пошел в магозин.
Пришел, иговорит продовщице:
(в)-А у вас есть жопа?
(п)-Естествено!
(в)- А покажите мне ее!
(п)-Нет!
(в)-Ну пожалуйста!
Продовщица показала свою жопу.
(п)-Вот это жопа?
(в)-Нет, жопа это дрынь, дрынь и поехал!
* * * * *
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
* * * * *
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
* * * * *
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
* * * * *
Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
* * * * *
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..
* * * * *
Повздоpили два мужика и давай собачиться.
Один говоpит:
- У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают!
- А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин - то её поместили бы в самом
последнем зале!
- А почему не в пеpвом?!
- Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!!!
* * * * *
Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв
* * * * *
Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотябы два раза в год
* * * * *
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
* * * * *
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их
съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он
выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" -
вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим
его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз
расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает
следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов
выдает: "приятного аппетита".
* * * * *
- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
* * * * *
Почему о теще масса анекдотов , а о свекрови - ни одного?
Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
* * * * *
Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила
ядерным ударом.
Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых
собачьих пород.
* * * * *
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно,
настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд,
заранее благодарны, потяните за это кольцо".
* * * * *
Невозможно двигаться быстрее света... Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит...
* * * * *
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
* * * * *
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
* * * * *
А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
* * * * *
Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
* * * * *
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
* * * * *
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо
станет гладким, как задница.
* * * * *
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
* * * * *
Если люди тебе говорят, что ты охуел, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.
* * * * *
У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного: Здрасть, дядь Саша! Смотрит на другого: Здрасть, дядь Саша! И бежит дальше... Папа-Рома успел возликовать лишь на доли секунды.
* * * * *
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
* * * * *
Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.
* * * * *
Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет:
- Где он?
Потом бежит в спальню.
- Так... под кроватью нету... И на балконе нету...
Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке - 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман:
- Так... и в шкафу тоже нет...
* * * * *
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
* * * * *
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
* * * * *
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?
* * * * *
Приходить Петро до батька та говорить:
- Батьку, хочу вже женитись...
- А на кому, сину?
- Та на Галi!
- Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить
Петро до батька:
- Батьку! Буду вже женитись!
- На кому?
- Та на Галi.
- Так вона ж з усiм селом...
- Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село...
* * * * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
* * * * *
Террористов мочат в WC
Террористы мочат в WTC
* * * * *
Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
* * * * *
Интернет - Лучше для мужчины нет.
* * * * *
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.
* * * * *
Мастера Го спросили:
-«Мастер, как Вы считаете, кто не порядочен в высказываниях и кто искажает факты? »
-«Они», - ответил Мастер Го.
-«Мастер! Дак как Вы можете это утверждать, они - это самые честные заслуженные люди, это люди, которые отличаются от тех, кто ?!»
«Спасибо», - прервал Мастер Го.
«Теперь я знаю, кто такие они. Надеюсь, я помог Вам найти тех, кто
непорядочен и искажает? »
* * * * *
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
* * * * *
Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю - так он всегда до ста посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...
* * * * *
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
* * * * *
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
* * * * *
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".
* * * * *
После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
* * * * *
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
* * * * *
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и
зелеными цветочками на моих тарелках.
* * * * *
Стрелки устроились на работу по цифер-блату.
* * * * *
Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства.
- Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое.
- Я люблю тебя, Петрович!
* * * * *
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
* * * * *
Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
* * * * *
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
* * * * *
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"
* * * * *
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
* * * * *
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
* * * * *
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
* * * * *
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: ""Эй, Серега - скинь мне ключ на 27!"".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Сергея работают...
* * * * *
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
* * * * *
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - был ответ.
* * * * *
Cмотрел десятку лучшего пива на "Top Rated Beers". "Золотой Бочки" нет.
Ничего не понимаю...
* * * * *
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
* * * * *
НЕ ДОВЕРЯЙ СВОЕМУ СЕРДЦУ! ОНО СТУЧИТ.
* * * * *
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!
* * * * *
Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
* * * * *
Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
* * * * *
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..
* * * * *
Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...
* * * * *
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи:
во-первых- сбросить около 20 килограммов;
во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и,
в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.
* * * * *
Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все
необходимые болты и гайки!
* * * * *
У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...
* * * * *
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
* * * * *
Безперебойный стук в дверь...
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили!
* * * * *
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
* * * * *
Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
* * * * *
А то-с ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают:
- Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку.
- А кого трахать сегодня?
- Пуделистов, Филя, пуделистов.
* * * * *
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х*р на меня начальству жаловаться.
* * * * *
Жена предлагает мужу:
- Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок?
Он отвечает:
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Немного поздней жена предлагает:
- Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Вечером этого же дня:
- Любимый, может тебе приготовить на ужин овощное рагу з котлетками?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Жена:
- Ну все, ты как хочешь, а я уже не могу, проголодалась досмерти. Давай, быстро слазь.
* * * * *
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
* * * * *
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
* * * * *
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...
* * * * *
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * * * *
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,т. е. прототип женщины.
* * * * *
- Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
- Кэт в мешке - подумал Штирлиц.
* * * * *
Про птичий грипп - те же что нажились на проблеме 2000
* * * * *
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок:
""Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку не е**т, а **й в кармане носит...""
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
""Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а **й в кармане ХА-ХА-ХА...""
Вот, черт, перепутал :(((
* * * * *
- Требование перевода 100 процентов фильмокопий каждого фильма на украинский язык вовсе не ущемляет прав национальных меньшинств, - заявил Ющенко. - Все, что свыше 100 процентов, по-прежнему можно показывать на любом языке, да хоть на русском.
* * * * *
Стояла тихая варфаломеевская ночь.
* * * * *
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
* * * * *
Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
* * * * *
Разбился АН-24. Руководители страны говорят, что виноват Масхадов.
