лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Американская Ось Зла - это ИХ ответ на нашу Вертикаль Власти?
Ну и как? У кого длиннее?

* * * * *

Встречаются два друга после долгих январских праздников:
- Как каникулы провел?
- А в Альпы ездил, катался на горном велосипеде...

* * * * *

Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине:
- Тебя как звать?
- З-Зиночка...
Главарь говорит:
- Не, Зиночку трогать не будем - мою любимую жену так звали.
Подходят к следующему парню:
- Ну, а ты кто?
- Вообще-то Вася, но все друзья называют меня Зиночкой...

* * * * *

Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.

* * * * *

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

* * * * *

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

* * * * *

* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при*бывается...

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Из Расширяющихся Законов Мерфи
* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

* Я не могу спокойно смотреть когда меня тр*хают, я либо за, либо против!

* От улыбки встанет веселей!

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Если аборт это убийство, то м*нет это людоедство.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п*здят!

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при*бывается...

* Оцепенение - часть утреннего туалета.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сего

* * * * *

- Снимать ли шляпу, если дело в шляпе?
- Если дело уже в шляпе, шляпу придётся стирать.

* * * * *

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!

* * * * *

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.