лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

* * * * *

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BМW?
- БТР.

* * * * *

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

* * * * *

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

* * * * *

По мотивам "вездессущей" рекламы:

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"

* * * * *

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

* * * * *

Единственное положение, которое действительно обязывает, это -
беременность.

* * * * *

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает
крестик, шоколадку.
К: "Куда ранен?"
Р: "В ногу Ваше величество"
К: "Костьцела?"
Р: "Цела, Ваше величество"
К: "Слава богу".
Дале крестик, шоколадка.
Следующий.
К: "Куда ранен?"
Р: "В руку Ваше величество"
К: "Кость цела?"
Р:"Цела, Ваше величество"
К: "Слава богу".
Дале крестик, шоколадка. Следующий.
К:"Куда ранен?"
Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева
спрашивает".
Р: "В половой орган, Ваше величество".
К: "Кость цела?"
Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

* * * * *

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

* * * * *

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?