лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю - так он всегда до ста посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...

* * * * *

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

* * * * *

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

* * * * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

* * * * *

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.

* * * * *

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

* * * * *

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и
зелеными цветочками на моих тарелках.

* * * * *

Стрелки устроились на работу по цифер-блату.

* * * * *

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства.
- Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое.
- Я люблю тебя, Петрович!

* * * * *

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.