лучшие и самые смещные анекдоты

* * * * *

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

* * * * *

Безперебойный стук в дверь...
- Кто там?
- Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили!

* * * * *

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

* * * * *

Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

* * * * *

А то-с ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают:
- Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку.
- А кого трахать сегодня?
- Пуделистов, Филя, пуделистов.

* * * * *

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х*р на меня начальству жаловаться.

* * * * *

Жена предлагает мужу:
- Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок?
Он отвечает:
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Немного поздней жена предлагает:
- Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Вечером этого же дня:
- Любимый, может тебе приготовить на ужин овощное рагу з котлетками?
- Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит.
Жена:
- Ну все, ты как хочешь, а я уже не могу, проголодалась досмерти. Давай, быстро слазь.

* * * * *

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

* * * * *

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

* * * * *

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...